宁可不交租，捡烟头，也要留着资金赌一把

我不是天生的懒病，也并非从娘胎里就会赌博。曾经我身上也具备正能量，孝顺、上进、务实、诚实的秉性，一直都乐于助人，看到乞丐都心生怜悯之心，也会力所能及的帮助弱小群体。事出有因，因为网赌，我把最珍贵的东西全给弄丢了，变得外表油腻，内心黑暗，最重要的是，我变得特别懒惰，失去的奋斗的目标，找不到活着的意义。

从2014年-2018年，那时候家里做废品回收，虽然看着不起眼的行业，却靠着卖废品生意买车买房。

先说说我是怎么接触到网赌的。我是2018年结婚，其实我对网赌是很陌生的，虽然偶尔打牌，但都是输赢不大。结婚后，老婆的家的一个表弟喜欢网赌，有一次他误发了一条信息，应该是发给别人，但是没想到发给我了，那是百家乐的画面，虽然他马上撤销了，但是我好奇啊，看到有这么好玩的东西赶忙就去问他这是什么？尽管他对我一再劝告，这是网赌不能碰，但不知道为什么就是很好奇，在我再三恳请之下，表弟还是把网址发给我了，还奉劝我当娱乐就好，千万别上头。

我开始不是冲着游戏去的，而是很美丽的荷官引起我的注意。记得第一次赌，那一下午我就充了500块，20块一把，输了就40，再输就80，最多不超过3把我肯定能赢，就这样赌了一下午，看到账户余额1500，我心满意足的点提现。我特别喜欢那种感觉，特别是买闲的时候直接9点，毫无悬念赢下牌局，感觉自己就是赌神，无所不能的样子。

让我上瘾的点不止如此。我记得有时候当天输了三五万，已经心灰意冷了，第二天都没抱任何希望，反而出现奇迹，不仅把本金赢回来，还多赢好几万，那种九死一生的刺激感，除了在网赌的虚拟世界可以寻找，外界基本上找不到。我渐渐迷上了那种感觉，到了高级厅，只要投注额够大，我还能自己翻开慢慢眯着看，手指再翻动，嘴角喊着四边、四边、…赢了，赢了，刺激啊，这样的快感，能让我遗忘一切快感。

网赌的输赢有多夸张？2019年上半年，我开始输了12万，然后12万赢回来还赢了20万。我给老婆10万带着小姨子出去旅游，她出去旅游的第二天，那一个下午我就输掉30万。

赢的时候，看一切都觉得有技巧，我会分析，我会看路子，唯一忽略的就是追杀、点杀，这是后台控制，但是身体里又急需要那种刺激感已经顾不上那么多了。这就跟有些人玩游戏充几十万想做老大的感觉一样，只要投注人就舒服，后面不管输赢，就哪怕翻开牌都很刺激，这是一般赌徒无法体会到的。

2019年下半年，我已经开始借网贷，存款30多万挥霍完了，还办了车抵贷，以及各种网贷，亲戚贷，半年时间借款超过65万。

我坦白的时候，老婆已经怀孕七八个月，肚子都很大了，当时我痛不欲生，其实不想坦白，但是不坦白怕债务爆发，别人来家里闹事，所以只能跟老婆坦白，我坦白的原因是想把她身上20多万存款拿过来应付一下紧急的债务。20万我拿过来了，但实际上还欠着40多万，因为经常2000块能赢4000块，我想着20万赢40万也应该不难，然后一个晚上就全部输光，我躲在车里流着泪，又忏悔，又难受，也不敢跟老婆说。

为了能够解决债务问题，我第二天一早就开车回家，因为车抵贷已经逾期，车上还装着GPS，如果不还钱车就没了，火急火燎找父母，一回家立马就跪在他们面前。父母都不可置信的看着我，他们哪里相信我能输这么多钱，但是为了帮我还债，他们还是将二十多万存款都拿出来，让我先把抵押贷还有其他紧急的还了，剩下的钱他们自己想办法去，然后在父母的帮助下，我上岸了，一分钱都不欠。

孩子出生了，这本来就是一件喜庆的事情，我却怎么都开心不起来，因为前前后后都输了100万了。

随之而来是疫情。生意做不成，一落千丈，没有一点收入，父母也唉声叹气，因为亲戚也催父母还钱，父母又把这负面情绪传递给我，孩子又小，每天都要哄着睡觉，哭起来的时候声音尖锐刺耳，让我特别不舒服。这还是身体上的累，心里的累跟千刀万剐一样，我后悔输了那么多钱，疫情没收入也是沉重的打击，所以我又不知死活的去点那个软件。

一点开软件，像男人进入会所一样春风得意，身体上心灵上的痛苦立刻就消失不见。又是翻牌，四边…四边…赢了，真带感。然后又是喊对面，公…公…我就知道你肯定是公。

开始每天都能赢几千，内心得意洋洋，疫情大家都亏，就我有头脑能赚钱，每次带孩子的时候，我都不顾幼小的孩子，在他面前抽烟，赌的时候不抽烟跟上厕所不带纸的感觉完全相同，也不管孩子吸不吸二手烟。

很快就输了，千日砍柴一日烧，赢了也没用，一上头跟疯牛一样，狂犬病发作，有多大就敢赌多大。我一把5万的投，输了赶紧借贷款，再投5万，几百块几千块已经让我没有任何感觉，越赌越大，赌的心惊肉跳，连肌肉都在颤抖，我仍然还要赌，孩子如果哭，我一巴掌就打在孩子的脸上，嘴里说着你这个扫把星，就是因为你我才输，内心的无名之火根本就无法熄灭，谁在我面前都是仇敌。

从20年，到21年，我输了90多万，用各种谎言骗老婆借贷款，她借了26万，小姨子也借了10万，其余都是我自己的贷款以及跟熟人借的。

21年10月的时候，我们就离婚了，房子105万卖了，车子卖了12万，我给了她40万，其余的钱都还债了，还清以后手里也没剩下多少。

我已经错过2次上岸的机会，父母帮我一次，卖房子又是一次，两次机会，以及离婚这样的惩罚都没有让我清醒过来。

22年生意依旧惨淡，也不是说惨淡，而是我根本没心思做生意，每天拿起手机就开赌。我就是不死心，不赌的话浑身上下都难受，无数次的安慰自己看看，绝不充钱，看着看着充一千块玩几把，就当过过瘾了，然后就停不下来，充了1000想充5000，手里所剩不多的钱输完，又想去翻本，然后我不仅欠下70万，我还把父母留给我生意的场地也卖了40万，赌到2023年，这时候我才沦为真正的丧家之犬。

无数次想自杀，想来个痛快的，药不敢吃，碳不敢点，楼不敢跳，又胆小又懦弱还怕死，手机上全是讨债的，有些说话极为难听，诅咒我去死，诅咒我家人，也有些人给我时间，允许我最低还款，但我依旧是没有任何动力，以及重新来过的勇气，感觉脊梁骨被人抽走了一样，做什么事都无法集中精神，总是三分钟热度。

今天说租房，明天说找工作要押金，把父母也骗的生活都困难，而我变得人不人鬼不鬼，有钱各种省，没钱可怜的跟狗一样，十块二十到处跟人借。我表姐说的对，不是不愿意借，而是被你借怕了，你看看你现在还是个人吗？

我也知道自己身上的毛病，但是我改不掉，一想到身上这么多的债务，我失去了所有的动力。晚上说再好，第二天躺着就起不来，很多人都想拉我一把，介绍工作，我都是干了几天就浑身不适，我多想多想回到过去啊，但是如何才能回去呢？